罪を受け止め支えきれない軟弱者の話。

やらかした。

昨日今日明日と花の三連休が私のポカで他の人を巻き込み台無しに。

なんてこったと壮絶大後悔中。

思えばいつもそうだったような気がする。

私は運が悪いのだ。

人並み外れて悪いのだ。

悪いことがクリティカルに起こり、それがドミノ倒しのように連鎖する。

…こうやって運のせいにして責任転化・回避するからよくならないのだと、

我が内なる声は言うのだけれど。

なんかもうシンプルに悲しくて。

どっかに逃げ場所が欲しくて。

けど逃げるなと第3者的な私が言う。

じゃあ私はどうすればいいのだ。

申し訳ない申し訳ないとずっとちっちゃくなっていればいいのか。

それで誰か助かるなら、気が晴れるならそうすることに意味もあるかもしれないけども。

私が笑っていようと泣いていようと、そんなこと誰にも影響しない。

どうしていいのか、私にはわからない。

これまでもそうだった。

仕方ないので、事実は事実として記憶に残し

せめて忘れないことに留める。

私の中にはそうして溜まったどうしようもない事実が行く宛もなく積まれている。

私だけではないのだろう。

誰でもそんなものなのだろう。

だがそれは当然ながら何の救いにもならない。

とにかくシンプルに悲しいのだ。

仕方ないので今日は小さくなって申し訳ない申し訳ないと思っておくことにする。

その罪悪感が次のミスを避けることに繋がってくれればいいが、

おそらくそうはなるまい。


大げさかもしれないが。

神はいない。ハレルヤ。